There's nothing wrong with me, this is how I'm supposed to be.

No me considero una persona conformista, pero en determinadas circunstancias, me lo replanteo.
Creo que el error que tenemos muchos de nosotros, es vivir dependiendo de cuan bien te va en la vida. Se que suena redundante, pero tiene un poco de sentido. Cuando tenemos esas rachas tan odiosas de que todo nos sale mal, miramos todo desde otro punto de vista, estamos a la defensiva constantemente, y tal vez no vemos las cosas buenas que estan pasando.
En este momento, siento que debería dejar de conformarme socialmente. ¿A que me refiero? A que siempre dependo demasiado de mi misma, y muy poco de los demás. Pero, a mis escasos años de vida, tuve la suerte de que cada vez que dependí mucho de alguien, me termino decepcionando. Pero no vengo acá a hablar de decepciones, aunque no estaría nada mal hacerlo en otro momento.
Se que personas en este momento están viviendo sus vidas tranquilamente, sin saber si tal vez, acá hay una persona que piensa en ellos, los extraña o trata de que el destino se ponga de su lado y la ayude a encontrarse con ellos otra vez. No estoy pasando por una depresión o por un momento de sufrimiento, pero distintas circunstancias me llevan a esto: a sentirme menos de lo que tal vez puedo llegar a ser. Por que mientras muero por ver a esas personas, no pretendo que ellos hagan lo mismo conmigo; con algunas personas solo mantengo en mi mente los recuerdos de los muchos, o pocos momentos que podemos haber vivido, y con otras, o mejor dicho, otra, simplemente alucino con algún futuro. Me conformo con imaginarme momentos que, si vuelvo a la realidad, se que probablemente no vaya a vivir. Por eso trato de no confundirme, y no ilusionarme. Aunque les digo que es muy difícil no hacerlo. Desde chiquita me encantó soñar, armar castillos en las nubes, imaginar una vida paralela en la cual sea todo como yo quisiera. Y hoy, siendo una adolescente, continúo haciéndolo. No tengo miedo a decepcionarme, la decepción es algo está más que asimilada en mi vida, y sé que algún día le voy a ganar. Pero mientras vos, estas viviendo tu vida sin saber que yo en este momento te estoy extrañando. Yo me conformo con ver una sonrisa en la foto de mis ídolos, que automáticamente me hace sonreír a mi.

I wish I could escape with you away from all of this.

Y todo lo que termino haciendo es decirme a mi misma: LET IT BE.

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Sé que las personas que me quieren, constantemente quieren hacer que me sienta mejor, aconsejandome y tirándome buena onda. Pero cuándo me dicen "JUGATELA" lo dicen muy libremente, sin ninguna duda, y apoyándome. A pesar de que siempre estoy agradecida de sus consejos, por dentro no puedo parar de plantearme lo difícil que puede llegar a ser "jugársela". Me pongo en el lugar del otro, y creo que también lo diría, pero en este momento, en mi lugar, se que no es fácil. ¿Qué es "jugársela"? Desde mi punto de vista, siento que jugarsela, es tener un acto de egoísmo necesario y hacer lo que uno siente. No trates de estar seguro, por que así jamás vas a lograr nada. Nadie te puede asegurar nada, por eso mismo es que nos la jugamos. Siempre digo que soy una "pusher" I push people, pero cuando llega el momento de empujarme a mi misma, se me viene todo ensima y no sé para que lado correr. Lo único que quiero hacer en este momento es escucharme a mi misma, sin pensar en nada y plantearme si de verdad estoy bien así, o si tengo que "jugarmela". Pero lo más probable es que mi cobardía se apodere de mí, y termine... No, "termine", no. Y siga todo igual.

GRACIAS.

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En lo que va de mi vida, siempre tuve muchos problemas, problemas que no tendrían que haber sido míos, problemas que me afectaban indirectamente, pero en fin, problemas de los cuales no vengo a hablar ahora. Durante mi adolescencia, esa clase de problemas siguieron existiendo, y también empeoraron. Por eso, siempre subestimé a los problemas que todos mis pares tenían: problemas de adolescentes. Muchas veces hé pensado "Ojalá yo tuviera esos problemas, y no estos" Pero creo que subestimarlos no fue algo bueno.
La vida se divide en etapas no por casualidad, tenemos una etapa en la cual nos divertimos con pochoclos y disney channel. Otras, en la cual el hecho de crecer se siente como lo mejor que puede pasar; fumar tu primer cigarrillo, el momento en el que la cerveza te deja de parecer algo asqueroso, primeros amoríos, primeras materias en diciembre, entre tantas cosas. Y no menos importante, la etapa que estoy viviendo: una etapa en la cual una gota es un océano, en la cual las chocolatadas se convierten en fernet, los caramelos en cigarrillos, y los besos en sexo. Esa etapa en la cual besas a alguien sin un por qué, en la cual al otro día hablás con ese mismo alguien como si nada hubiese pasado. Pero debo admitir, que cuando beso a alguien el cual de verdad siento una mínima atracción, vuelvo a la segunda etapa.
Ya saben, yo no creo en las casualidades y esa es una de las cosas por las cuales siempre voy a estar agradecida. Creo que cada persona que aparece en tu vida es por algo, pero puede pasar, que probablemente no sepas como acomodar en tu vida a esa persona que el destino te puso en el camino. Hé tenido amores no correspondidos, que terminaron siendo grandes amigos. Hé tenido enemigos, los cuales también terminaron siéndolo. Y también tuve amigos que se convirtieron en personas no muy apreciadas por mí.
Pero, it's a fact. Las personas aparecen en tu vida por algo y nunca hay que subestimar al destino. Pero bueno, como es de costumbre, me fuí por las ramas.
Hoy por hoy, me siendo una egoísta, como sentí a mucha gente durante mucho tiempo; haciendome problemas por peleas con amigos, por hombres, por odiar a esa persona que está delante del espejo, por resacas, por trabajos temporáneos, por peleas con familiares por caprichos míos, por no saber que ponerte ya que todo te hace ver horrible, entre tantas cosas. Pero bueno, esos pequeños problemas, mezclados con los de siempre, se convierten en gigantes. Pero no quiero decaer, por que tengo razones para no hacerlo, tengo personas las cuales me hablan y no me dejan caer, por más que yo no toque el tema. No necesito cantarles un "Don't let me down" para que estén ahí. Simplemente están, y por eso, es que trato de obviar todos esos problemas. La vida sigue, y siempre voy a encontrar un motivo para repetir esa frase una y otra vez, por que entre tanta violencia, todos necesitamos un poco de amor, y ese amor me lo dan esta clase de personas.

It feels like s u m m e r  ♥

Muchos sábados, domingos, o post feriados, hacen que me replantee como sería mi vida, si no la viviría de esta manera. ¿Por qué esos días? porque, diciendolo mal y pronto, son días de resaca.
Hay adolescentes que prefieren no tomar alcohol, no ingerir drogas, no salir de noche, o de hecho, las tres cosas. No quiero parecer una poser, pero creo que no podría vivir sin esas cosas. Ok, si podría vivir, pero ya saben, ser adolescente implica exagerar. Probablemente la otra cara de la adolescencia, crea que nosotros, los que tenemos esa clase de desbordes, somos personas con problemas, que no tenemos familia, no tenemos amores, nuestra vida es un caos total; ya saben, "No hay peor loco que el que no tiene nada que perder" Pero aunque mi vida no haya sido la mejor, y haya tenido que luchar constantemente, no creo que esta sea un caos total ni mucho menos, que no tenga nada que perder. Personalmente, cuando tomo alcohol o consumo alguna droga, no lo hago pensando en "mi vida es una mierda, odio a todos, mejor desahogar mis penas" pero claro, mirandolo desde un lado psicológico, puede ser que todo eso pase por mi inconsciente. En casos extremos, están los adolescentes completamente cerrados, que discriminan a los que tal vez les guste pasarla bien de una manera perjudicial para la salud; pero creo que ese tipo de personas no debería ni ser nombradas en este rectángulo con tantas opciones de escritura. Por lo menos no en el que escriba palabras que después estarán plasmadas en mi Blog.
Por otra parte: Los adultos. Todo padre cree que si su hijo toma, es por la típica razón que acostumbramos a oir: "Te queres hacer el vivo". Por mí parte, es la razón más descartada de todas. Creo que nadie de mi entorno hace lo que hace por querer "hacerse el vivo", muchísimo menos yo. Tal vez, si volvemos a ver todo desde una mirada psicológica, es un acto inconsciente de los padres, queriendo autoconvencerse y no creer lo que la otra cara de la adolescencia (recien nombrada) cree. Papi, si cuando eras jóven, tomabas o te drogabas por "hacerte el vivo", no es una razón directa por la cual yo también tenga que hacerlo. Pero ese tema es más personal, ya que en mi caso, mi padre jamás creería que lo hago porque algo anda mal; simplemente supondría que, valga la redundancia, lo hago para "hacerme la viva".
Y por la parte que mejor conozco, nosotros mismos, tenemos una simple razon: Divertirse. Cada uno tiene su manera de divertirse, así como la otra cara de la adolescencia se divierte sin ningún tipo de estupefaciente, de este lado, la mayoría, se divierte de la manera más fácil, y tal vez, para el punto de vista de la sociedad, el más incorrecto. Claro, estoy hablando de personas como yo, como la mayoría de mis pares, sin extremos. Somos personas con planes a futuro, que si queremos tener una familia, una profeción, de verdad, no somos traumados, solo somos locos que quieren elegir su propia medicina, quieren elegir con que veneno envenenarse, conocen sus límites y si los sobrepasan es porque ellos mismos quieren. Esa manera es una de las tantas de las cuales me hacen pasarla bien.

¿Nunca sentiste que todo lo que necesitabas era llorar? sentis esa necesidad de desahogo, ese nudo en la garganta que necesita desaparecer, necesitas que llegue la noche, para apagar la luz y llorar hasta mojar la almohada, secar tus lágrimas entre sollozos silenciosos, para que nadie te escuche, entre otras cosas.
Para ser sincera, no me parece un metodo correcto, es decir, no está mal llorar, pero tampoco soluciona nada. Soy una persona la cual durante su vida sufrió mucho, y le tocó vivir situaciones que, tal vez, a sus pares no les tocó vivir. Y desde que tengo memoria, soporté muchas situaciones disgustosas, traté de sobrellevarlas, y he llegado a un punto, en el cual hacía de cuenta que esos problemas no existían. Simplemente no pensar en todo lo malo que estaba sucediendo, mirar hacia un costado y seguir como si nada pasara. Lo único que logré, finalmente, es llegar a esta situación tan tensa: La depresión. No sé porque relato en pasado, si es algo que habitualmente hago, por más que sepa que está mal. Es así, no sé como superar los malos momentos. Debería volver al psicólogo, ¿eh? Pero no, por ahora no...
Volviendo al tema. Siento que la depresión ya forma parte de mi vida, a tal punto que siento que los problemas del otro no son nada comparados a los míos: amigos que se ponen mal porque pelean con los padres, con los novios, que tienen que estudiar demasiado, en fin, problemas de adolescentes, que son los que yo también tengo, pero lamentablemente no son los únicos. El egoísmo se hace parte de mi, y en momentos así no tolero que nadie me hable, porque por dentro, una voz contesta: "¿Ese es el problema que tenes? claramente, vos no sabes lo que es un problema". ¡Díganme que no soy a la única que le pasa!
La soledad, por otra parte, es uno de los ingredientes escenciales para mi depresión. Yo no soy una persona solitaria, ¡para nada! siempre tengo con quien salir, con quien disfrutar una noche, una tarde de shopping, o lo que sea. Pero creo que la soledad que sentimos, la creamos nosotros mismos. ¿Por qué lo digo? porque acá me tienen, en vez de llamar a un amigo para contarle mis problemas, le estoy escribiendo a este rectángulo con varias opciones de escritura, como me siento. Depresiva. No me gusta contar mis problemas, me da hasta vergüenza hablarlo con algún amigo, porque no quiero generarle una mala situación. Tal así será, que ni siquiera doy detalles acá, simplemente trato de descargarme. Hoy es el primer día de mi depresión, que llega cada tanto... a veces cada mes, a veces cada dos meses, a veces cada dos semanas. Y eso sí, dura más de dos días y apartir de ahí, depende de mi, supongo. ¿Por que creo que llorar no es una solución? porque la verdadera solución, está en la o las razones por las cuales lloramos. Hay que ir hacia allí, el punto de partida, el problema más grande de todos. Eso si, claro, "Do as I say, not as I do" Sé que es lo correcto, pero no puedo, la única manera para mí es esta: Soportar los malos tiempos hasta no aguantar más y llorar. Deprimirse y llorar.

Let It Be.

YOU THOUGHT ME HOW TO LIVE. 

Se de donde vengo, se donde voy, por eso SE DONDE ESTOY Y NO ME AVERGÜENZA LO QUE SOY. Sé cual es mi lugar y a dónde pertenezco, lo que no me corresponde y lo que merezco. Soy sangre de mi sangre, soy mi costumbre, soy mis hábitos y códigos y mis incertidumbres. Soy mis decisiones y mis elecciones, soy mis acciones SOLA Y EN LA MUCHEDUMBRE. Soy mis creencias y mis carencias, soy mi materia y mi esencia, soy mi presencia y mi ausencia mi consciencia y mi apariencia, soy mi procedencia. Soy mi herencia y me experiencia, soy mi pasado y mi vigencia; y ESA VIVENCIA ES LA REFERENCIA QUE CON OTROS ME UNE Y ME DIFERENCIA.

A veces solo basta con una palabra, una mirada, una expresión, una risa, una lágrima emotiva, un "si", un "no", un abrazo, una canción, o un simple movimiento para darte cuenta a donde perteneces.
Otras, se vuelve difícil, y por más que tratemos de buscar nuestro lugar, no lo encontramos. Es como cuando queremos encastrar la pieza equivocada en un rompecabezas. La damos vuelta, la giramos para la izquierda, para la derecha, buscamos varias maneras de hacerla posicionarse en el lugar que queremos, y después de varios intentos que duran unos segundos nada más, nos damos cuenta que esa pieza es la equivocada, una pieza que no pertenece a ese lugar, si no a otro. Pero ¿Qué pasa si después de varios intentos, nos damos cuenta que esa pieza no pertenece ni siquiera a ese rompecabezas?, ¿Qué hacemos verdaderamente con esa pieza? Lo ideal sería encontrar el rompecabezas al cual corresponde ¿No? pero aveces es más fácil olvidarse, y que la pieza simplemente quede en un rincón, juntando polvo, o entre otras piezas que fueron destinadas a lo mismo. Nosotros, a diferencia de una pieza de rompecabezas, podemos elegir entre estar destinados al olvido, o buscar insaciablemente ese rompecabezas al cual pertenecemos, tenga 6 o 500 piezas. Por más que sea un rompecabezas viejo, feo, olvidado, la sensación de encajar en un lugar es indescriptible. Lo mejor de todo esto, es que nosotros somos quienes decidimos con quien estar y con quien no, prejuzgamos a las personas con las cuales creemos que no vamos a tener una buena relación y otras veces, hasta nosotros mismos decidimos no encajar. Valorarse a uno mismo es una de las tareas más difíciles en el ser humano, sentir que vales más que una simple pieza de un rompecabezas que no encaja, tomar valor y sin importar lo que pase, encontrar ese preciado lugar al cual perteneces, con piezas las cuales van a sentir que sos perfecto para estar al lado suyo.
Pero en la vida, a veces es mucho más complicado encontrar el lugar al cual encajas perfectamente, que simplemente encontrar un rompecabezas entre una pila de cajas de las cuales estás seguro que una es la indicada.

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Hace unos meses atrás, un grupo grande de conocidos/amigos y yo, sufrimos la muerte de un muchacho, el cual, si bien no fue un gran amigo, era una persona la cual había vivido muchas cosas, había salido muchas veces, tenía muchos amigos en común, estado en mi casa con otros amigos, etc.

Desde el momento que me enteré la noticia, no lo pude creer. Fue horrible ver a personas que quiero mucho, llorando porque habían perdido a una persona tan importante en sus vidas. Su muerte fue muy repentina, nadie se lo esperaba; de modo que hoy en día, todavía no caigo en cuenta de la tragedia. Me cuesta creer lo que pasó. Por que al fin y al cabo, nadie sabe lo que nos espera después de que nuestro corazón deje de latir. ¿Una muerte? ¿Que es específicamente la muerte? ¿Mi vida se termina y punto? ¿Como puede algo tan complejo como el ser humano, con sentimientos, filosofías, metas, gente que lo ama, etc; puede simplemente desaparecer, así, sin más, de un día para el otro?. Mucha gente cree en una vida despues de la muerte, mucha gente lo cree, pero simplemente por creer, por el hecho de sentirse no tan débiles, frágiles, para crear una especie de "inmunidad" contra lo malo que pueda llegar a ser morir. No digo que no le tengo miedo a la muerte, todo lo desconocido puede darnos miedo, en este caso, es algo que te puede llevar al extremo más grande: vivir, o morir. Tal vez por costumbres, por familiares, por sistemas que te lo inculcan, uno termina creyendo en esa vida después de la muerte, en ese paraíso, en esa "salvación", y de hecho, conocí gente la cual, su filosofía era algo como "haz acciones buenas en tu vida, así serás bendecido con misericordia el dia de tu muerte" Por más respeto, o "miedo" que le pueda llegar a tener a la muerte, no voy a vivir solo para tener algo bueno después de ella. A muchos les puedo parecer una irrespetuosa, pero nadie me puede comprobar que si, después de la muerte existe esa "salvación", por lo tanto, no voy a vivir de esa manera. Lo concreto es el ahora, la muerte puede llegar en cualquier momento, como le pasó a este muchacho. Por esa misma razón, es que trato de disfrutar el día a día.
No conozco tabú más grande que la muerte. Deberíamos hablar más tranquilamente de este tema, pero es algo que no causa buenas espectativas; generalmente, para la mayor parte de la gente, la muerte es algo doloroso, algo que genera impotencia, y así es como lo tomo yo. Porque simplemente soy una humana más que tiene sentimientos, ama y el hecho de no ver a ese ser querido nunca más, es doloroso. ¿Quién sabe que si tal vez, cuando lloramos a un fallecido, simplemente estamos siendo egoístas? Así como muchos pensamos que la muerte es algo horrible; podemos estar equivocados. Tal vez la muerte es algo hermoso, inigualable con cualquier cosa que podamos haber vivido en nuestras cortas, o largas vidas. Yo creo que el amor que le tengo a mis seres queridos, hacia mi banda favorita, hacia la música, es algo que no es físico, y algo que no puede morir y creo que desde algún punto de vista, suena lógico. ¿Cómo puede el amor morir, si nosotros jamás lo matamos? ¿Cómo puede morir nuestra esperanza, nuestra felicidad, nuestra tristeza, nuestras alegrías, nuestras amistades, simplemente porque nuestro corazón haya dejado de latir?. Tal vez son solo ideas estúpidas de una muchacha de 16 años, pero por lo pronto, pensar en la muerte genera mas, y cada vez más dudas, en mí, y en la mayoría de mis conocidos.

Alcohol, ropa, maquillajes, drogas, salidas, noche, fiestas, desbordes, trasnochadas, peleas, gritos, besos con extraños, perderse, olvidarse, perder la consciencia, sexo, perfumes, accesorios, pestañas postizas, tinturas, uñas impecables, cigarrillos, comida chatarra, adrenalina...

Cosas que tenemos y que suenan imperdibles, que nos encantan, pero sabemos que no nos llena como el echo de tener amigos, música y gente que te quiere.

¿Sabes cuando es dura la vida?
Cuando no la disfrutas, cuando no aprendes a valorar el hecho de respirar, cuando el estar vivo es lo mas maravilloso.
No les miento, a mi me han pasado muchas cosas a mis escasos 16 años, he sufrido de desprecios, de humillaciones, de gente que me quiere ver abajo, de gente que me odió, de gente que nada más busca el mal, de seres queridos que se fueron, de gente que te abandona, pero de esa gente estamos rodeados, yo
ahora me digo, ¿Por que buscar el mal de las personas, si hay muchas que te hacen sentir bien?
El fracaso no existe, existen los errores, es algo que hasta a mi me cuesta aceptar.
El mundo en el que se vive, o el entorno, se lo da cada persona, los hechos son los que hablan, bien o mal, siempre lo bueno o lo malo con el tiempo, se recompensa.
Yo he sufrido maltratos físicos y psicológicos, he deseado muchas cosas que muchos gozan, la riqueza no lo da todo, la pobreza tampoco, lo que te hace crecer son las ganas de salir adelante, las ganas de ser tu misma, los propósitos, las metas, lo
que quieres hacer.
Primero que todo debo pensar en mi, no buscando depender de nadie, saber que si lo quiero hacer lo haga.
Si, la vida no es fácil; pero hay cada de talle, una mirada, una palabra, una sonrisa, un hola, un adiós, todo cuesta pero a veces uno se lo hace mas complicado, tal vez yo peco de ser una persona rencorosa, una persona, que todo lo vive y todo lo siente, una persona que llora.

Hoy me di cuenta que lo que llamo felicidad no es una línea, sino segmentos que se acompañan de retos y caídas que me hacen apreciar ese pedacito en la línea.

No puedo decir que soy feliz siempre, pero sí que en momentos he logrado sentirme plena y esos momentos son los que me hacen levantarme tras las dificultades, tras esos segmentos de infelicidad que también son imprescindibles, tanto como lo bello de la vida.
Hoy aprendí que ser fuerte se aprende y se logra solo cuando te das la oportunidad de serlo, cuando te comprometes contigo mismo a recomenzar, a olvidar, a intentar o dejar de hacerlo, cuando por fin has decidido ser feliz.

Don't let me down -

No importa lo que haga, ustedes siempre están presentes para ayudarme a salir adelante.

A veces pienso y me pregunto si algún día te voy a superar. Voy a entender que no vas a volver, que te fuiste pero no de una buena manera. No entiendo como puede darme pena tu existencia, no quiero quererte, no quiero tener recuerdos lindos con vos, no quiero recordar cuando me cuidabas, cuando me decías que era tu princesa, cuando me decías que era la hija más linda de todas. No quiero recordar todo eso con amor, y menos con tristeza. A veces me gustaría que algo o alguien me quite los recuerdos, y de un día para el otro olvidarme de que alguna vez te tuve, de que alguna vez me sentí amada por vos.
Nunca, por más que trates de justificarte, nunca te voy a entender. Evidentemente no soy la clase de persona que te puede hacer feliz, no estabas orgullosa de mí o nunca fuí lo que deseaste. Vos nunca fuiste perfecta, pero de todos modos yo te amé ciegamente, porque más allá de todo, sos la persona que me dió la vida, y siempre voy a sentir algo por vos. Yo quise tenerte, yo quise que seas la abuela de mis hijos, siempre quise que me quieras, siempre soñé con una familia feliz, cosa que nunca pude tener. Espero algún día poder entenderte, por que por ahora no puedo, por más que trate, no puedo. Vos me dejaste, yo nunca te dejé.

Dejé pasar mucho tiempo en comunicarle a este simple rectángulo que ofrece varias opciones de escritura, que pasaba en mi vida, que sensaciones tenía, que reflexiones creaba y sobretodo dejé de introspeccionarme. Tanto que llegó el punto de que mi Blog anterior ya no es lo que era antes, literalmente. Las imágenes no se muestran, entre otras cosas. Aunque me duela mucho el hecho de perderlo, tal vez pueda servirme como un baúl de recuerdos, y en algún momento cercano o lejano, comparar mis reflexiones, con las viejas. No pretendo un blog con miles de seguidores, ni cien, ni diez. Solo quiero saber que mis pensamientos están volcados en esto, como dije, un simple rectángulo que ofrece varias opciones de escritura.