It feels like s u m m e r  ♥

Muchos sábados, domingos, o post feriados, hacen que me replantee como sería mi vida, si no la viviría de esta manera. ¿Por qué esos días? porque, diciendolo mal y pronto, son días de resaca.
Hay adolescentes que prefieren no tomar alcohol, no ingerir drogas, no salir de noche, o de hecho, las tres cosas. No quiero parecer una poser, pero creo que no podría vivir sin esas cosas. Ok, si podría vivir, pero ya saben, ser adolescente implica exagerar. Probablemente la otra cara de la adolescencia, crea que nosotros, los que tenemos esa clase de desbordes, somos personas con problemas, que no tenemos familia, no tenemos amores, nuestra vida es un caos total; ya saben, "No hay peor loco que el que no tiene nada que perder" Pero aunque mi vida no haya sido la mejor, y haya tenido que luchar constantemente, no creo que esta sea un caos total ni mucho menos, que no tenga nada que perder. Personalmente, cuando tomo alcohol o consumo alguna droga, no lo hago pensando en "mi vida es una mierda, odio a todos, mejor desahogar mis penas" pero claro, mirandolo desde un lado psicológico, puede ser que todo eso pase por mi inconsciente. En casos extremos, están los adolescentes completamente cerrados, que discriminan a los que tal vez les guste pasarla bien de una manera perjudicial para la salud; pero creo que ese tipo de personas no debería ni ser nombradas en este rectángulo con tantas opciones de escritura. Por lo menos no en el que escriba palabras que después estarán plasmadas en mi Blog.
Por otra parte: Los adultos. Todo padre cree que si su hijo toma, es por la típica razón que acostumbramos a oir: "Te queres hacer el vivo". Por mí parte, es la razón más descartada de todas. Creo que nadie de mi entorno hace lo que hace por querer "hacerse el vivo", muchísimo menos yo. Tal vez, si volvemos a ver todo desde una mirada psicológica, es un acto inconsciente de los padres, queriendo autoconvencerse y no creer lo que la otra cara de la adolescencia (recien nombrada) cree. Papi, si cuando eras jóven, tomabas o te drogabas por "hacerte el vivo", no es una razón directa por la cual yo también tenga que hacerlo. Pero ese tema es más personal, ya que en mi caso, mi padre jamás creería que lo hago porque algo anda mal; simplemente supondría que, valga la redundancia, lo hago para "hacerme la viva".
Y por la parte que mejor conozco, nosotros mismos, tenemos una simple razon: Divertirse. Cada uno tiene su manera de divertirse, así como la otra cara de la adolescencia se divierte sin ningún tipo de estupefaciente, de este lado, la mayoría, se divierte de la manera más fácil, y tal vez, para el punto de vista de la sociedad, el más incorrecto. Claro, estoy hablando de personas como yo, como la mayoría de mis pares, sin extremos. Somos personas con planes a futuro, que si queremos tener una familia, una profeción, de verdad, no somos traumados, solo somos locos que quieren elegir su propia medicina, quieren elegir con que veneno envenenarse, conocen sus límites y si los sobrepasan es porque ellos mismos quieren. Esa manera es una de las tantas de las cuales me hacen pasarla bien.

¿Nunca sentiste que todo lo que necesitabas era llorar? sentis esa necesidad de desahogo, ese nudo en la garganta que necesita desaparecer, necesitas que llegue la noche, para apagar la luz y llorar hasta mojar la almohada, secar tus lágrimas entre sollozos silenciosos, para que nadie te escuche, entre otras cosas.
Para ser sincera, no me parece un metodo correcto, es decir, no está mal llorar, pero tampoco soluciona nada. Soy una persona la cual durante su vida sufrió mucho, y le tocó vivir situaciones que, tal vez, a sus pares no les tocó vivir. Y desde que tengo memoria, soporté muchas situaciones disgustosas, traté de sobrellevarlas, y he llegado a un punto, en el cual hacía de cuenta que esos problemas no existían. Simplemente no pensar en todo lo malo que estaba sucediendo, mirar hacia un costado y seguir como si nada pasara. Lo único que logré, finalmente, es llegar a esta situación tan tensa: La depresión. No sé porque relato en pasado, si es algo que habitualmente hago, por más que sepa que está mal. Es así, no sé como superar los malos momentos. Debería volver al psicólogo, ¿eh? Pero no, por ahora no...
Volviendo al tema. Siento que la depresión ya forma parte de mi vida, a tal punto que siento que los problemas del otro no son nada comparados a los míos: amigos que se ponen mal porque pelean con los padres, con los novios, que tienen que estudiar demasiado, en fin, problemas de adolescentes, que son los que yo también tengo, pero lamentablemente no son los únicos. El egoísmo se hace parte de mi, y en momentos así no tolero que nadie me hable, porque por dentro, una voz contesta: "¿Ese es el problema que tenes? claramente, vos no sabes lo que es un problema". ¡Díganme que no soy a la única que le pasa!
La soledad, por otra parte, es uno de los ingredientes escenciales para mi depresión. Yo no soy una persona solitaria, ¡para nada! siempre tengo con quien salir, con quien disfrutar una noche, una tarde de shopping, o lo que sea. Pero creo que la soledad que sentimos, la creamos nosotros mismos. ¿Por qué lo digo? porque acá me tienen, en vez de llamar a un amigo para contarle mis problemas, le estoy escribiendo a este rectángulo con varias opciones de escritura, como me siento. Depresiva. No me gusta contar mis problemas, me da hasta vergüenza hablarlo con algún amigo, porque no quiero generarle una mala situación. Tal así será, que ni siquiera doy detalles acá, simplemente trato de descargarme. Hoy es el primer día de mi depresión, que llega cada tanto... a veces cada mes, a veces cada dos meses, a veces cada dos semanas. Y eso sí, dura más de dos días y apartir de ahí, depende de mi, supongo. ¿Por que creo que llorar no es una solución? porque la verdadera solución, está en la o las razones por las cuales lloramos. Hay que ir hacia allí, el punto de partida, el problema más grande de todos. Eso si, claro, "Do as I say, not as I do" Sé que es lo correcto, pero no puedo, la única manera para mí es esta: Soportar los malos tiempos hasta no aguantar más y llorar. Deprimirse y llorar.

Let It Be.

YOU THOUGHT ME HOW TO LIVE. 

Se de donde vengo, se donde voy, por eso SE DONDE ESTOY Y NO ME AVERGÜENZA LO QUE SOY. Sé cual es mi lugar y a dónde pertenezco, lo que no me corresponde y lo que merezco. Soy sangre de mi sangre, soy mi costumbre, soy mis hábitos y códigos y mis incertidumbres. Soy mis decisiones y mis elecciones, soy mis acciones SOLA Y EN LA MUCHEDUMBRE. Soy mis creencias y mis carencias, soy mi materia y mi esencia, soy mi presencia y mi ausencia mi consciencia y mi apariencia, soy mi procedencia. Soy mi herencia y me experiencia, soy mi pasado y mi vigencia; y ESA VIVENCIA ES LA REFERENCIA QUE CON OTROS ME UNE Y ME DIFERENCIA.