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Hace unos meses atrás, un grupo grande de conocidos/amigos y yo, sufrimos la muerte de un muchacho, el cual, si bien no fue un gran amigo, era una persona la cual había vivido muchas cosas, había salido muchas veces, tenía muchos amigos en común, estado en mi casa con otros amigos, etc.

Desde el momento que me enteré la noticia, no lo pude creer. Fue horrible ver a personas que quiero mucho, llorando porque habían perdido a una persona tan importante en sus vidas. Su muerte fue muy repentina, nadie se lo esperaba; de modo que hoy en día, todavía no caigo en cuenta de la tragedia. Me cuesta creer lo que pasó. Por que al fin y al cabo, nadie sabe lo que nos espera después de que nuestro corazón deje de latir. ¿Una muerte? ¿Que es específicamente la muerte? ¿Mi vida se termina y punto? ¿Como puede algo tan complejo como el ser humano, con sentimientos, filosofías, metas, gente que lo ama, etc; puede simplemente desaparecer, así, sin más, de un día para el otro?. Mucha gente cree en una vida despues de la muerte, mucha gente lo cree, pero simplemente por creer, por el hecho de sentirse no tan débiles, frágiles, para crear una especie de "inmunidad" contra lo malo que pueda llegar a ser morir. No digo que no le tengo miedo a la muerte, todo lo desconocido puede darnos miedo, en este caso, es algo que te puede llevar al extremo más grande: vivir, o morir. Tal vez por costumbres, por familiares, por sistemas que te lo inculcan, uno termina creyendo en esa vida después de la muerte, en ese paraíso, en esa "salvación", y de hecho, conocí gente la cual, su filosofía era algo como "haz acciones buenas en tu vida, así serás bendecido con misericordia el dia de tu muerte" Por más respeto, o "miedo" que le pueda llegar a tener a la muerte, no voy a vivir solo para tener algo bueno después de ella. A muchos les puedo parecer una irrespetuosa, pero nadie me puede comprobar que si, después de la muerte existe esa "salvación", por lo tanto, no voy a vivir de esa manera. Lo concreto es el ahora, la muerte puede llegar en cualquier momento, como le pasó a este muchacho. Por esa misma razón, es que trato de disfrutar el día a día.
No conozco tabú más grande que la muerte. Deberíamos hablar más tranquilamente de este tema, pero es algo que no causa buenas espectativas; generalmente, para la mayor parte de la gente, la muerte es algo doloroso, algo que genera impotencia, y así es como lo tomo yo. Porque simplemente soy una humana más que tiene sentimientos, ama y el hecho de no ver a ese ser querido nunca más, es doloroso. ¿Quién sabe que si tal vez, cuando lloramos a un fallecido, simplemente estamos siendo egoístas? Así como muchos pensamos que la muerte es algo horrible; podemos estar equivocados. Tal vez la muerte es algo hermoso, inigualable con cualquier cosa que podamos haber vivido en nuestras cortas, o largas vidas. Yo creo que el amor que le tengo a mis seres queridos, hacia mi banda favorita, hacia la música, es algo que no es físico, y algo que no puede morir y creo que desde algún punto de vista, suena lógico. ¿Cómo puede el amor morir, si nosotros jamás lo matamos? ¿Cómo puede morir nuestra esperanza, nuestra felicidad, nuestra tristeza, nuestras alegrías, nuestras amistades, simplemente porque nuestro corazón haya dejado de latir?. Tal vez son solo ideas estúpidas de una muchacha de 16 años, pero por lo pronto, pensar en la muerte genera mas, y cada vez más dudas, en mí, y en la mayoría de mis conocidos.

Alcohol, ropa, maquillajes, drogas, salidas, noche, fiestas, desbordes, trasnochadas, peleas, gritos, besos con extraños, perderse, olvidarse, perder la consciencia, sexo, perfumes, accesorios, pestañas postizas, tinturas, uñas impecables, cigarrillos, comida chatarra, adrenalina...

Cosas que tenemos y que suenan imperdibles, que nos encantan, pero sabemos que no nos llena como el echo de tener amigos, música y gente que te quiere.

¿Sabes cuando es dura la vida?
Cuando no la disfrutas, cuando no aprendes a valorar el hecho de respirar, cuando el estar vivo es lo mas maravilloso.
No les miento, a mi me han pasado muchas cosas a mis escasos 16 años, he sufrido de desprecios, de humillaciones, de gente que me quiere ver abajo, de gente que me odió, de gente que nada más busca el mal, de seres queridos que se fueron, de gente que te abandona, pero de esa gente estamos rodeados, yo
ahora me digo, ¿Por que buscar el mal de las personas, si hay muchas que te hacen sentir bien?
El fracaso no existe, existen los errores, es algo que hasta a mi me cuesta aceptar.
El mundo en el que se vive, o el entorno, se lo da cada persona, los hechos son los que hablan, bien o mal, siempre lo bueno o lo malo con el tiempo, se recompensa.
Yo he sufrido maltratos físicos y psicológicos, he deseado muchas cosas que muchos gozan, la riqueza no lo da todo, la pobreza tampoco, lo que te hace crecer son las ganas de salir adelante, las ganas de ser tu misma, los propósitos, las metas, lo
que quieres hacer.
Primero que todo debo pensar en mi, no buscando depender de nadie, saber que si lo quiero hacer lo haga.
Si, la vida no es fácil; pero hay cada de talle, una mirada, una palabra, una sonrisa, un hola, un adiós, todo cuesta pero a veces uno se lo hace mas complicado, tal vez yo peco de ser una persona rencorosa, una persona, que todo lo vive y todo lo siente, una persona que llora.

Hoy me di cuenta que lo que llamo felicidad no es una línea, sino segmentos que se acompañan de retos y caídas que me hacen apreciar ese pedacito en la línea.

No puedo decir que soy feliz siempre, pero sí que en momentos he logrado sentirme plena y esos momentos son los que me hacen levantarme tras las dificultades, tras esos segmentos de infelicidad que también son imprescindibles, tanto como lo bello de la vida.
Hoy aprendí que ser fuerte se aprende y se logra solo cuando te das la oportunidad de serlo, cuando te comprometes contigo mismo a recomenzar, a olvidar, a intentar o dejar de hacerlo, cuando por fin has decidido ser feliz.

Don't let me down -

No importa lo que haga, ustedes siempre están presentes para ayudarme a salir adelante.

A veces pienso y me pregunto si algún día te voy a superar. Voy a entender que no vas a volver, que te fuiste pero no de una buena manera. No entiendo como puede darme pena tu existencia, no quiero quererte, no quiero tener recuerdos lindos con vos, no quiero recordar cuando me cuidabas, cuando me decías que era tu princesa, cuando me decías que era la hija más linda de todas. No quiero recordar todo eso con amor, y menos con tristeza. A veces me gustaría que algo o alguien me quite los recuerdos, y de un día para el otro olvidarme de que alguna vez te tuve, de que alguna vez me sentí amada por vos.
Nunca, por más que trates de justificarte, nunca te voy a entender. Evidentemente no soy la clase de persona que te puede hacer feliz, no estabas orgullosa de mí o nunca fuí lo que deseaste. Vos nunca fuiste perfecta, pero de todos modos yo te amé ciegamente, porque más allá de todo, sos la persona que me dió la vida, y siempre voy a sentir algo por vos. Yo quise tenerte, yo quise que seas la abuela de mis hijos, siempre quise que me quieras, siempre soñé con una familia feliz, cosa que nunca pude tener. Espero algún día poder entenderte, por que por ahora no puedo, por más que trate, no puedo. Vos me dejaste, yo nunca te dejé.

Dejé pasar mucho tiempo en comunicarle a este simple rectángulo que ofrece varias opciones de escritura, que pasaba en mi vida, que sensaciones tenía, que reflexiones creaba y sobretodo dejé de introspeccionarme. Tanto que llegó el punto de que mi Blog anterior ya no es lo que era antes, literalmente. Las imágenes no se muestran, entre otras cosas. Aunque me duela mucho el hecho de perderlo, tal vez pueda servirme como un baúl de recuerdos, y en algún momento cercano o lejano, comparar mis reflexiones, con las viejas. No pretendo un blog con miles de seguidores, ni cien, ni diez. Solo quiero saber que mis pensamientos están volcados en esto, como dije, un simple rectángulo que ofrece varias opciones de escritura.